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Un homme meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- « Bon, votre vie sur terre n'a pas été très exemplaire : très souvent absent à la messe, un blasphème, quelques adultères...Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer Belge et l'enfer Français ».
- « Mais bon Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez me donner quelques
explications ? ».
- « Et bien dans l'enfer Belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin de petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, ils recommencent ! ».
- « Et dans l'enfer Français ? ».
- « Et bien dans l'enfer Français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; de petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, ils recommencent ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer Français... ».
- « Mais bon saint Pierre, c'est la même chose ! ».
- « Non, dans l'enfer Français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en R T T un jour il ne retrouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin ».
La pluie
C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger." Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau. ... MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...
C'est t'y pas vrai çà biloute ??
Quelques sigles connus
A N P E: Avec Nous Peu d'Espoir
D D E: Dix Doigts Engourdis
E D F: Équipes De Fainéants
G D F: Gars Déjà Fatigués
FORD: Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M: Impression Bloquée Momentanément
N A S A: Nous Avions Sept Astronautes
R A T P: Reste Assis T'es Payé
ou: Râle Autant que tu Peux
S A A B: Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A: Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T: Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
C G T: Cancer Généralisé du Travail
F I A T: Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T: Prends Ton Temps
ou: Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou: Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F: Société Nourrissant Certains Fainéants
ou: Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou: Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C: Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou: Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P: Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C: Brevet d'Accès au Chômage
B T S: Brevet de Traîne Savates
S D F: Sans Difficulté Financière
Leçon de grammaire : les adjectifs possesifs.
Il est très important de bien maîtriser son français
La bonne dit à son curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !»
Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé :«M. le Curé, votre bois de chauffage est arrivé
Le Curé dit alors : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?!
« Oui » dit Marie...
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? « Non, Monsieur le Curé »! répond la bonne,
« Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE pénis est sorti!»
Mon dieu !!!
Cela se passe pendant la dernière guerre. Un polonais court dans la neige, poursuivit par un soldat allemand. Exténué il s'arrête et s'adosse à un arbre. Le soldat allemand s'approche et se positionne pour le fusiller.
Soudain le ciel s'éclaire et Dieu apparaît et dit : « Soldat ne tues pas ce polonais car plus tard il sera pape ! »
« D'accord dit le soldat et moi ! »
« Toi tu seras le suivant !! »
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Affirmations
A Ton avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES? Cherche bien
Réponse tout en bas
1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur.
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321 (une fois cela monte et ensuite cela descend)
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute
Alors ???? Alors ???? Alors ???? TOUT EST VRAI! Même l'araignée!
Salut les morfales.
Le Mariage
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
À un cocktail, deux copines discutent: 'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt! 'et l'autre :' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini.
Un petit garçon demande à son père: 'Papa, combien ça coûte pour se marier?' Et le père répond :'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'
Le fils: 'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?' Le Père :'Et c'est pareil dans tous les pays...'
Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'
Pour qu'un mariage réussisse, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir... En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari: 'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi. Et le mari répond: «Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.»
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme!
Et en fin !
Pour éviter les querelles de couple, après plusieurs années derecherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une quadrithérapie qui associe quatre médicaments àprendre tous les jours au moment des repas:
1. DICOMEL
2. FAICOMEL
3. PENSCOMEL
4.AIPIFERMLA
C'est fini pour aujourd'hui !!! Candide
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